Секретные документы
В штабе Гитлера пропали секретные документы.
Гитлер звонит Сталину:
- Слушай, Иосиф, твои ребята у меня документы не брали?
Сталин: - Сейчас узнаю.
Звонит Штирлицу:
-Слушай Максимыч, ты у Гитлера документы не брал?
- Брал.
- Сфотографировал?
- Да.
- Тогда верни документы – люди ведь волнуются!
Ленин и Дзержинский
Ленин и Дзержинский стоят на Балконе Зимнего дворца. Ленин:
- Скажите, Дзержинский, вы бы ради революции прыгнули вниз?
- Ну, Владимир Ильич, не знаю, наверное, прыгнул бы!
- Ну, так прыгайте!
Дзержинский прыгает. Ленин, не торопясь, спускается вниз,
подходит к матросам. Смотрит на труп и говорит:
- А говорил «железный Феликс, железный Феликс» - размазня!!!
Два актера
Стоят в буфете два актера:
- Слушай, как тебя наш новый режиссер?
- По моему, дермо.
- Так он же у тебя за спиной стоит.
- Так я же в хорошем смысле этого слова!
Дышать не дает
Встретились двое. Один говорит:
- Мне от жены житья нет. Дышать не дает!
Другой отвечает:
- А у меня наоборот. Только войду в дом, просит:
«А ну кА дыхни».
В магазин за ацетоном
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждают прилавок.
Продавщица говорит:
- Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же – по две бутылки!
Из толпы кричат:
-Да дай, может, человеку на свадьбу!
Судью на мыло
На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья поддонок!
Сосед, который сидит рядом спрашивает:
- Что вы так нападаете на судью? Он вроде нормально судит!
- А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун. – Он любовник моей жены!
Два снеговика
Идут два снеговика, смотрят, у кинотеатра вывеска:
-Сегодня смотрим фильм «Белое солнце в пустыни»
Один снеговик другому:
- Вечно эти ужасы показывают.
Учительница нарисовала яблоко
Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
- Дети что это?
Дети хором:
- Задница!
Учительница заплакала и выбежала из класса. Прибегает к директору:
Так и так, дети довели.
Директор врывается в класс:
- Ах вы, негодяи, вы, почему учительницу до слез доводите?
А это что за задница на доске нарисована?
Открылся публичный дом
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один
из первых клиентов.
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки»,
на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери:
«платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным захожу, а там две двери:
«кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я голубоглазым. Захожу, а там две двери:
«полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери:
«с извращением» и «без извращений». Ну, я где «извращение».
- Ну и что дальше?
- И вышел – таки снова на Дерибасовскую.
Мама дала мне десятку
- Что ты плачешь? – спросил прохожий у ребенка.
- Мама дала мне десятку, а я ее потерял.
- Вот тебе десятка. Не плачь.
Мальчик взял деньги и заплакал еще сильнее.
- Что же ты теперь плачешь?
- Если бы я не потеряла десятку, у меня было бы
целых двадцать рублей…
Комментариев нет:
Отправить комментарий
всем хорошего настроения!